Recortes en I+D+i

April 22nd, 2012

Esa investigación básica que paga el estado tiene como objeto que luego se convierta en productos comercializados por empresas. Empresas españolas, claro.
Estas empresas ¿Cómo acceden a este I+D? Quizá comprando la petente, pero ¿Y el equipo de investigación? Pues generalmente preferirá la calma chicha de la vida de funcionario o de investigador en la universidad al devenir de estrés que es la vida dentro de una empresa. Pero ese debería ser el objetivo, no que las innovaciones “aterricen” por arte de magia en las empresas privadas, sino que los científicos lo hicieran. Que la investigación al amparo de los presupuestos del estado fuera un lapso de tiempo previo al desarrollo de la carrera en el marco de la empresa privada.

Si tienen la tecnología para cruzar la galaxia y visitarnos, tienen dos cosas más: la tecnología para observarnos sin necesidad de acercarse tanto y el grado de civilización para saber que si no quieren destruirnos, no deben venir. Una especie de conciencia ecológica a lo Greenpeace.

Igualmente si tienen el grado de tecnología para llegar a la tierra no necesitarán nuestros recursos, tecnología o algo que tengamos.

Si tienen un grado de desarrollo inferior o similar al nuestro nunca llegaràn. Quizà emitan señales, de radio o lo que fuera. Ese sería nuestro primer contacto.

A raíz de él probablemente se desarrollaría paralelamente una carrera espacial y otra militar para facilitar el encuentro. Y vencerles.

Hoy tengo muchas cosas que decir. Y como no sé dosificarme, pues ni programo los posts para que se publiquen solos ni nada. Al mogollón. Luego en un mes no sabréis igual de mí, pero hoy, que estáis todos de fiesta (y sé que esto lo leéis en el trabajo) voy a tener fácil fácil por lo menos dos o tres visitas. Y una probablemente sea para venderme viagra en los comentarios.

En fin.

El pretencioso título del post sirve como excusa para enseñaros una cosa curiosa: Las series de televisión dirigidas a un público como que treinteañero se diseñan con una estética de los años 90. Muebles, iluminación, y sobre todo vestuario (corbatas, cosas así) delatan ese aire noventas. Son el caso de Big Bang Theory, El Mentalista y Dos Hombres y Medio.

Otras tipo CSI o Suits al contrario, viven el espíritu de su tiempo y marcarán la estética visual en TV de este principio de siglo.

Mezcladas se aprecia más el contraste.

Estaba pensando en el último post que acabo de escribir, y que me estaba releyendo y el caso es que estaba pensando: “Esto debe ser toda una crisis de reputación online de El Corte Inglés”, y  a continuación: “ahora mismo deben estar sonando todas las alarmas en su Cuartel-General-Secreto, aunque sea Jueves Santo, y un ejército de bien entrenados Community Managers deben estar organizando una respuesta que defienda su marca” junto con “probablemente me regalen una bandeja de filetes para compensarme”.

Al margen de dejarme llevar por otras suspicacias  (“si fuera Eduardo Arcos seguro que me daban una de solomillo”) he recordado el episodio MUERTE A IKEA de Alvy, de Microsiervos, uno de los blogs y blogger más influyentes all the world around, y efectivamente: no hacen ni puñetero caso. Ni reputación online ni chorradas. Como mucho contestar un twit. Todo lo que se salga de ahí, ni les interesa.

Aysss… Que Google les confunda!

 

 

Hala! filetaco. I’m gonna put my boots. (me voy a poner las botas).
El caso es que voy a El Corte Inglés, a su supermercado y veo unas bandejas de producto con una llamativa pegatina fluorescente que dice “SUPER OFERTA” bien grande. Y veo que tienen la fecha de caducidad más próxima que otras, así que pienso “qué majos estos de El Corte, que lo que va a caducar se toman la molestia de ponerlo como oferta y rebajarlo”.
¿Acierto?
Errrooooor!

Pues si te paras un segundo a pensar y te fijas bien, ¿has visto algún cambio en la etiqueta de al lado, sí la del precio? Efectivamente, NO HAY NINGÚN CAMBIO, luego el precio NO HA CAMBIADO.

¿Qué hace El Corte Inglés para dar salida a los productos que están cerca de caducar? Colocarles una bonita pegatina Y NO TOCAR EL PRECIO. La pegatina puede poner ‘Obro Milagros’, ‘Aumenta tu memoria’ ‘Te volverá a salir el pelo’ o una estampita de la virgen de Santa Maritoñi, que lo mismo da. ¿Por qué lo llaman Oferta cuando sólo dice ‘apunto de caducar’.

Briconsejo: HUYE de estas pegatinas. Sólo significan VOY A CADUCAR YA. Pero cuesto lo mismo que la fresca de mi vecina.

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